- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !
- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil.
- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade !
- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!
- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
- Les conneries, c'est comme les impôts. On finit toujours par les payer.
- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure…
- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens.
- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.
- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.
- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.
- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.
- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!
- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil.
- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade !
- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!
- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
- Les conneries, c'est comme les impôts. On finit toujours par les payer.
- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure…
- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens.
- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.
- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.
- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.
- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.
- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!