Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras,

3) Il y a 10 commandements et non pas 12,

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain,

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co",

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute",

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain",

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus,

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel,

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles",

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe,

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église,

16) Jésus à vécu la Passion au Golgotha, pas au St-Gothard.

17) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
(il n'y a pas de sot métier, mais que de sottes gens) sur ce coup là , je me suis senti solidaire !

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. 
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. 
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. 
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. 
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! 
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser. 
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. 
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! 
- Comme je suis contente pour toi, mon fils. 
- Et toi, maman, comment ça va ? 
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue et il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée .... 
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. 
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé. 

- Désolé, désolé ? C'est bien toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine. J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !» ou "j'aime pas". 

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre...
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
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Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
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Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
- « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah, tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
- « Donnez votre position, donnez votre position ? »
 Et le pilote belge répond :
- « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30. ».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé,mais il n'est toujours pas remonté. »
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Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »