Nouvelles consignes par rapport à notre service informatique

  1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empailles, de fleurs séchée, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

  2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

  3. Quand vous trouvez une personne du service informatique en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

  4. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur de courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

  5. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. nous sommes des collectionneurs.

  6. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'interieur, objectez. On adore les disputes.

  7. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : -"Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?". Ca nous motive.

  8. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

  9. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

  10. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous referez par " mon bidule à foiré".

  11. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

  12. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 15 Kg de matériel informatique.

  13. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mis à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

  14. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme : -"Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

  15. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans un imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléraire.

  16. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

  17. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une tierce personne qui ignore absolument tout du problème.

  18. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

  19. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

  20. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600'000 F de matériel, exclamez-vous : -"Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour descendre juste un étage !? ".

  21. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez lui une question sur les ordinateur. On travaille aussi le Week-End et les jours fériés.

  22. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

  23. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le faire réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.

  24. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

  25. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.